|
1. Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
- Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном
большая серая крыса хвостом рвёт траву!
- И что же она с ней делает?
- Вы всё равно не поверите....
2. Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи - "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".
Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
3. В зоопарке умер огромный слон. Посетитель, услышав рыдания
одного из служащих, посочувствовал ему:
- Понимаю, смерть животного - большое горе для вас. Однако не
следует так убиваться.
- Вам легко утешать! А яму-то для него не вы будете копать...
4. Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
5. Пришел хохол в ресторан, выпил, потом подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, это клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- Вот жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
6. Маленькая девочка просит своего папу полковника:
- Папа, хочу чтобы слоники побегали!
- Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!
7. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками,
пинками!
8. Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!
9. Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли.
10. Объявление времен августа 1998:
"Из Московского зоопарка убежал Слон, протиснувшись сквозь прутья решетки".
11. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
12. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
13. Воробей в зоопарке спрашивает слона:
- Хочешь кайф тебе устрою?
- Хочу. А как?
- А подними хвост и хобот.
Разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще раз?
- Давай!
Опять разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще?
- Ну давай!
Опять разогнался, в зад влетел, а слон хобот к заду приставил:
- Вечный кайф!
14. Слон приходит к муравью: "Ты ведь контрабандист! Переведи меня через границу!"
Муравей взял два батона, привязал слону на спину и на живот, и на поводке повел через таможню.
Таможенники возмутились: "Ты, муравей, совсем обнаглел!"
А муравей им в ответ: "Нельзя уж с собой и бутерброд взять!"
15. Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.
16. Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу - маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
- Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?..
- Болела я, болела...
17. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д"
Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
- Неужели правда, что этот слон столько съедает?
- Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...
18. Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!
19. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
20. В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства.
Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ -"Кто заставит слона загрустить, тому полцарства". Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
- Ну хоть скажи, что ты сделал?
А муравей ему отвечает:
- В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!
21. Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим
новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском
Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны". Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно
компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".
22. Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!
23. Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, но, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Утром диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем, посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!
24. В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.
25. Воспитательница:
- Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.
26. Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где наша медсестpа?
27. Идет по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся!
28. Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились.
29. Kурят двое наркоманов косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
В тоже время идут два милиционера по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...
30. Слон презрительно говорит мыши:
- Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной
знакомой блохе.
31. - Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у слона был вставной бивень...
32. Поймал наркоман золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Тот подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов. Наркоман еще подумал и говорит:
- Второе - пускай опять стадо слонов пробежит!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Наркоман подумал еще пять минут и говорит:
- А, ладно, давай опять слонов, люблю большие тусовки!
33. Учительница спрашивает:
- Вовочка, назови 5 африканских животных!
- 2 обезьяны и 3 слона...
34. Сидят две белки-наркоманки на дереве. Одна
другой говорит:
- Смотри, сюда на дерево слон лезет!
- Слушай, а может мы его гнездо заняли??!
- Нееее..... ты че гонишь? Слоны в дуплах живут!
35. Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
- Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Никак не найти гречку.
36. Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
37. "Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится."
"Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь"
"Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
38. В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
39. "Чем отличается слон от pояля?"
"К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться."
40. Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
41.Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
42. "Зачем у слона есть хвост?"
"Чтобы слон не закончился внезапно."
43. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
44. В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
45. "Что будет, если скрестить кенгуру и слона?"
"Большие ямы по всей Австралии..."
46. Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?
47. Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
48. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон - нет...
49. Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага".
Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут.
Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: "Значит, где-то гнездо".
50. В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись, и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался...
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
51. Бежит муравей. Довольный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему
другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело теперь на меня
повесили.
52. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.
53. Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
54.- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Да ты что?! Желтых слонов не бывает!
55.- Слышь, Колян, к нам в город приехал цирк с потрясающим номером: голая баба едет на слоне!
- Надо сходить. Я уже лет пятнадцать слона не видел.
56. Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который
сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в
разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
57. Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
- Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
- Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
- Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем...
Слушал-слушал декан и говорит:
- Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!
58.- Знаешь, где слоны прячутся?
- Ну?
- В яблоках.
- Ты что, с ума сошел? Где ты там слонов видел?
- Ты яблоки когда-нибудь ел?
- Ел.
- Слонов там видел?
- Нет!
- Вот видишь, хорошо прячутся.
59. Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Hу и жаpа! Слоник, ты не возpажаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
60. Заползли два муравья на спину слона, и один другому говорит:
- Главное завалить, а дальше запинаем.
61. Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
- Парни, атас - скины!!!
62. Собрал король лев всех зверей и спрашивает:
- Кто слону майку помял?
Выходит муравей:
- А что, и померить нельзя?
63. Берут интервью у Армянского радио:
- Сколько слонов поместится в "Запорожец"?
- Четыре. Машина то четырёхместная.
- Сколько слонов можно засунуть в холодильник?
- Пока не заполнится.
- За сколько операций слон засовывается в холодильник?
- За три: 1) Открыть холодильник; 2) Засунуть слона; 3) Закрыть холодильник.
- За сколько операций жираф засовывается в холодильник?
- За четыре: 1) Открыть холодильник; 2) Вынуть слона; 3) Засунуть жирафа; 4) Закрыть холодильник.
- Кто быстрее доберётся до банана на пальме - слон или жираф?
- Слон. Жирафу надо ещё из холодильника вылезти.
- Кто быстрее доберётся до холодильника - мышь или слон?
- Мышь. Она на самокате приедет
64. В зоопарк приехала пожарная машина. После множество вопросов, выяснилось, что слону понадобилось клизму поставить.
65. Новости! В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша. Директор цирка вне себя от злости, только и кричал:
- Какой идиот подсунул нашему Слону нюхательный табак?!!
Наверх
|
